體制內入職自我介紹(事業單位簡單大方的自我介紹)

離第一份工作已有十年。發呆、坐車之時，記憶里的零碎片段便上下懸浮起來，在腦海里一閃而過。

一開始，特定的圖像會勾引起特定的情感回憶。漸漸地，這份勾連的感受發生了變化。在原來的果決里，品出了一份懷疑，在原來沒有感覺的點，回味出了一身雞皮疙瘩。

十年，是個值得寫點東西的時候。那么，就趁著記憶還有印痕，寫寫我的第一份工作吧。

-- 時間的分隔線 --

一

2013年的上海，和現在也差不多，就像地鐵上未曾變過的站臺播報。廣播的音調，站臺的氣味，關門聲里進出的腳步，還有二號線白色照明燈垂下的排排昏沉，都未曾變過。

只有播報聲音里的穿梭者，不停交替著。2013年夏，這座城市又毫不費力地，吞進了一粒外來穿梭者。

雖然畢業于傳統中文系，但我并沒有被教得那么傳統。當時吸引我的是新興領域的各種名詞，“新媒體”“營銷策劃”“客戶運營”。在對這些詞的自我想象中，我走入了一家公司的面試現場。

公司在市中心的大樓里，站在路口，抬頭看到的是二十幾層的高度。走上臺階，推開玻璃門，金燦燦的大廳燈光照得每個人都閃閃發亮。

我至今對那里的大理石地板印象深刻，簡直嘆為“天板”，明明每天來來往往的腳印這么多，但它竟能做到一塵不染，比我家沒人踩的地面還要干凈。后來面試成功，地板的光澤便每天在我眼里蕩漾，還有光澤里那個時常變化的影子。

排隊走出上班高峰期的電梯，右轉過走廊，然后將胸前貼著自己照片的門卡放在讀卡器上，“啪嗒”一聲，推門而入，便來到了每日八小時工作制的地方，從上午九點上到下午六點。準確地說，是彈性工作制，也可以從上午九點半上到下午六點半，或更晚。

這一樓的平層有幾個大隔間，每個隔間里都大面積擺放著一排排的白色辦公桌，留出的空白足夠讓人通過即可。唯一的緩沖地帶便是墻邊放置飲水機和微波爐的地方，意思大概是說，喝水、吃飯的時候，你可以來回走動，其他時候你就乖乖在工位上待著?；叵氲竭@，忽然覺得辦公室里的自己類似某種動物。

剛入職時，我的屁股不敢離開工位太久，下午三四點困到半死，也要眨巴著眼睛不能趴下。我處在一個沒有擋板的環境，誰立著，誰倒下了，所有人都一覽無余。更何況，帶我的前輩就坐在旁邊。

前輩是個上海本地姑娘，長頭發，大眼睛，身形苗條，和我們代理的化妝品品牌氣質相符。戴著妝容和胸牌，坐在電腦前揮斥方遒的時候，儼然是個成熟的白領麗人。有一天，她和我吐露，其實她是比我更小的90后。她在社交軟件上的年齡都會設得偏大些，因為不想讓客戶覺得她太年輕，沒有經驗。

雖然年齡比我小，但在打扮和談吐上她已比我老道很多?？蛻裘媲暗乃勑ψ匀?，而我像是坐在一旁的化石，木訥呆板。有一天在拜訪客戶回來的電梯上，她問我，你之前說你喜歡和人溝通，可我怎么覺得你好像不太喜歡溝通呀…當時的我懵懵的，也沒想明白這件事。

現在回想才看到，其實，她所說的“與人溝通”和當時我眼中的“與人溝通”是兩種情景。她的場景是一個人能八面玲瓏地處理好和同事、客戶等各方面的關系，從日常寒暄到業務對接，都能圓滑處理，重點是能做好公司分配給你的這個角色。

而我當時對自己喜歡與人溝通的印象，是形成于大學社團里和對味伙伴們的同頻交流。在同頻的氛圍里，我看到了自己的主動和積極。但我不知道的是，當我置身于一個內心無法認同的環境，面對純粹義務上的人和事時，我整個人是向內收緊的，對外表現出的更多是沉默和呆板。

所以，其實我是喜歡和對味的人溝通，不喜歡只是為了角色任務而去表演自己。但現實是，在這份工作里，我做的大部分事情卻都是在表演。

用盡華麗詞藻去表演這份化妝品的美妙絕倫，盡管我自己從沒用過；花一上午去社交網站搜索品牌關鍵詞看消費者輿論，盡管我根本不想關心它口碑如何；如若前輩妹妹留著加班到了七點后，我也得跟著留著，以表明我這個新人的工作態度，盡管手頭的事情根本沒有那么緊急。

前輩妹妹在公司有個同齡小姐妹，下班時間后，她們倆還經常會留在辦公室里。有時她們聚在電腦前開心聊天，有時去了樓層別處消失好一陣，有種把公司當家的不舍離去感。這種時候，我會特別生氣，內心想回家的小馬蹄簡直要踏出喉嚨了，但我的身體卻動彈不得，不明不白地被留在這里！剛入職的短短幾個月，內心積壓的郁悶估計比大學四年以來的還要多。

當時隔壁部門有位男同事，前輩和小姐妹提到他的時候都變成了小粉絲。這位男同事給我們做過入職培訓，黝黑粗獷的外表，配著溫柔語速，黑眼圈淡顯在凹陷的雙眼下。據說他帶著一個挺厲害的部門。我沒讀懂這位男士的魅力，倒是有回看到前輩在門口和他講了幾句話后，她一臉笑意、雙頰微紅地回到了工位上。

后來，我調轉了部門。隔段時間，有次在電梯口，又碰見了前輩和她的小姐妹。那時的小姐妹已然頂著五六個月大的身孕，我忍不住伸手感受了下她的肚子。二十剛出頭，她便當媽了，現在想來真是年輕啊。而她的結婚對象，便是她們都曾迷過的那位男同事。

任如何表演自己的職場年齡，終究內心還是一枚枚活潑可愛的青蔥少女。雖然彼此也就差個一兩歲，但我覺得和前輩她們是兩個世界的人。

那時的我，表面上溫順話不多，啥活啥事都不誤照干，但其實內心對這里的人和事都無比排斥。除了有對這份工作內容的不喜歡，底子里，還是有股985高材生的心高氣傲。

畢業前，我還在國外交流，談論籠罩著全人類的社會文明，幫別人頭腦風暴改善海洋環境的壯舉。幾月之別，我卻被釘在一個不知名公司的工位上，像倉鼠一樣被豢養在沒有喘息空間的辦公室，被年齡、學歷都比我低的前輩帶著，做著我眼里沒有價值認可的事情，談論著結婚、生娃、買房這類“無趣”的話題。

我覺得，我和她們不一樣。我不應該在這里浪費時間。每天拖著面對了一天屏幕的腦袋，昏昏沉沉擠上地鐵，過一天，數一天，身心煎熬。

第一份工作期間，我往常平靜的身體開始出現各種癥狀，濕疹、甲溝炎、月經不規律，后來又得了肺炎，斬獲了人生第一次住院經歷。

二

由于公司架構調整，半年后，我主動申請轉去了另一個部門。轉部門面試，和我聊的是一位男領導，白襪子穿著黑色拖鞋。面試過后，便聽說他要離職了。這讓我想起，最開始來這公司面試時見到的兩位領導，半年后，那兩張面孔也都不在了。

雖然這是人事流動的正?，F象，但怎么說，還是有種被丟下的感覺，“哈哈，這個爛坑你還吭哧吭哧往里跳…爺先走一步咯！”寫到這，我建議以后的自己，如果還有機會參與機構面試，可以考慮在提問環節問下面試官的任職期…

不過讓人欣慰的是，在這里終于脫離了被人帶著干活的日子，我獨立負責一個項目，而且周中還有幾天會被外派到客戶單位去坐班，不用卡著點打卡了。于我而言，外派是小倉鼠的放飛日～雖然也沒放飛多少，只是客戶的辦公環境里多了幾塊擋板，以及相對能自主的上下班時間。

這個階段，熟悉了業務操作后，我便有了更多時間來“摸魚”。上午提早來公司，趁人少的時候，每天看上二十幾頁的電子書。那個時候開始，脫離教科書、以興趣為導向的閱讀方式和習慣在慢慢養成，直到今天它成為了我生活里不可分割，以及影響極其深遠的一部分。

當外派在客戶單位，我會更肆無忌憚地打開和工作無關的英文文檔，做起當時參與的“古登堡翻譯計劃”。反正周圍的別司同事也不知道你在做什么，還以為你在做啥牛逼的全英文項目呢…

這些新開發的摸魚出口，讓我郁悶的上班生活稍微舒緩了些。

我當時類似于在給一家通信服務商的應用商店平臺做運營，我們公司提供技術、人員、內容支持，后端需要對接到客戶既有的財務系統，比如結算周期、結算形式的對接等等。

現在回想，當時的我是一種上班機器人狀態，領了任務后，就單線程地跟著流程走。要聯系開發者？那我就一封封郵件地發送。要每周匯報？那我就按著模版收集數據。要外派到別的地方？那我就乖乖帶著電腦轉移過去。我很少提問，也不會質疑，更不會反問。摸魚的主觀能動性之外，是機械模版化的打工人姿態。

當時的我只是履行了外派這個動作，其實根本不懂外派到別司辦公的用意，以及如何處理和別司同事的關系。

我記得當時做了一件自己覺得很厲害的事情。我把會議上討論的對接流程方案，用自以為很是新穎的思維導圖形式做了出來，然后寫了一堆說明，群發給我司和別司相關人員。心想著，姐畫得夠清楚了吧，讓你們瞧瞧姐的能力。

結果只有我司領導回復了一個贊，其他人則石沉大海。我現在甚至懷疑，他們可能根本沒打開，或者打開后也沒仔細查看。面對寥寥回復，當時的我也只是被動接受著結果，然后等著領導指示。

如果現在讓我回去，我會指著小姑娘的腦袋，狠狠指出她的盲點：“你以為你誰呀，人家都是體制內的資深老員工，為啥要看你一個小丫頭制作的流程方案，況且和你又不熟！人家案頭一堆的工作，為啥要為一個不熟的小丫頭停下來，仔細查看你寫的文字和圖？一個只知道一動不動坐工位辦事的小丫頭片子，上來就做領導傳達的姿態，有人理你才怪…”

多年后，我邊刷牙邊無意翻到了這段回憶，一瞬間雞皮滿身，被過往的自己狠狠尬到了。

這種機械打工狀態，一部分來自于自我麻木。

對當年的我來說，哪怕換了個部門，上班的本質仍然是一種煎熬。在這里，我覺得和所有的人、事都格格不入。和同事只是友好飯搭子，話題內容也僅限于我在公司的角色呈現，甚至還要被集體壓力裹挾，拿出微薄工資里的幾百塊，去AA給領導的生日禮物，然后在KTV里表演著自己是這個團隊的一分子。（寫到這，仍然能感受到當年的不爽?。?/span>

對同事沒有情感驅動，所做事情也沒有帶給我意義驅動?；瘖y品也好，應用商店也罷，它們都只是被隨機分配給我的任務。我不知道我所做事情屬于公司哪個版圖，有什么作用，我只是作為其中某一屆的接手人員，以出賣自己八小時時間的方式，去完成每周例行和匯報。

從外到內，我都無法認同自己這份工作，內驅和外驅都找不到支點，剩下的就便是得過且過的機械狀態了。在消極排斥里，我收起了自己思考、創造的能動性，只求任務的日常完成，以最不費神的消耗磨過一天天的工作日。

另一方面，也是我后來回看時才看到的一點，那就是我那不合時宜的人際相處模式。當時的我還一直停留于自己學生時代的人際交往，這里頭一個是對老師這種權威角色的順從，職場上，便轉移到了對領導、對前輩的順從，哪怕內心有深深的不滿也會壓抑著不表達，然后照常完成任務；

另一個是對項目同事的天真。學生社團里大家是圍繞一個項目齊心協力，但在職場，同一個項目下的參與方卻有可能是懷著各自小算盤。職場上，比起漂亮的表面文章，它更需要的，是切中利益點的溝通和作為。對于當時情懷滿身的我來說，后者是我的鈍感所在。

三

自己獨立負責項目后，我再也沒有加過班。一到下午四點就盼著五點，快六點的時候，就進入倒數計時，一看到時間末兩位跳成“00”，馬上關電腦，提包，刷卡，走人，絲毫不介意身后同事們還在啪啪啪地敲打著電腦。

走出大樓的那個瞬間，我才覺得世界和呼吸又回來了！下班是一個魔力開關，我從一個機械的表演者，變回了一個鮮活的人。

或者也可以這么說，上班時的我是一種割裂狀態。同事面前展現的是溫順機器人，看起來頗為溫柔，好像啥活都不會拒絕，但其實骨架里的靈魂特別堅硬，溫順動作下是越來越清晰的自我意識，我在表演著，但這表演改變不了我是誰的本質。

半年后，我提了離職。在離職交接期間，我突然又被分配到一個外派活，這次是去一個極其郊區的地方。它和我所負責的項目無關，估計是公司沒人去，臨時安排給我的。第一次我去了。第二次，當同事再次和我說起這個需求時，我說出了在這家公司的第一聲拒絕。后來，就干脆關機了…

離職讓我原形畢露…終于脫下面具，露出了真實獠牙的那種感覺…我，作為一個主體，開始從割裂，走向統一。

最后一次走在辦公大樓那一塵不染的大理石地板上，我忽然覺得慶幸，還好這不是家里。還好它只是一個過客。

回看當時的離職狀態，那是奴隸解放的味道。我看到自己和這份工作360度式的格格不入，解放那天，終于得以脫離這看起來如此荒誕的舞臺了！迫不及待想去到和自己適配的池子里。

重溫這段回憶，我仍能感覺到當時自己在那個環境里的煎熬和窒息。當時的我主要歸因于“自己沒有找對工作”。當然，這是一個原因。但現在回看，我看到了當時自己沒有看到的一些姿態。

我看到了自己內心的價值觀偏見。

大學階段，沉浸在全國領先的高校教育，我所浸染到的價值觀是解決社會問題式的家國情懷。當我來到只純粹講究KPI、追求利益至上的公司時，我內心是不屑的。當聽著同事講房價、聊貸款時，我內心是無感的。我覺得別人的格局小了，天天就為了錢這些事，姐不想和你們聊這些俗的。

雖然看起來，我的理想更遠大，但現在再去看，其實當時我的格局也沒有大到哪里去。我眼中只有自己的理想，甚至它一度濃郁到讓我看不到其余世界。我看不到商業經濟體在這個社會里的作用，看不到其他人不一樣的生活姿態，看不到自己的盲點和天真。

當我心有偏見的時候，我關閉了自己的好奇心，也同時自我關閉了一些學習和成長的機會。而這一面，是十年后的我才明白到的點。

如果讓我再回去第一份工作，我依然還是會很厭惡，但我會做的不一樣的地方是，我不再麻木自己，而是打開自己的好奇心，利用好這個機會去看一個部門、一個機構乃至一個領域的運作，可能這和當時的理想無關，但這些涉及到認知系統的學習是可以帶來長久且現實的受益的。

我們的認知，像大地一樣，承載著我們的身心自由度～

最后，我想說，十年前的那個自己依然很棒！這是人生中的一個階段，回看，沒有后悔。

撰文/王大安

場域活動孵化人 / 非虛構寫字者

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